cyy37 的个人博客

经常我会忘记自己多少岁，我的人生一直都是走一步算一步！特别不实际，不去想过多的事情。也许总是在把希望寄托在别人身上！自己就可以轻松点着。人的道路太多了，当你在某条道上遇到同路的，会紧紧相拥，此处我们是同路人！我们能彼此能慰藉！都是围绕这几个关键词，朋友，亲人，工作，老公，孩子！这辈子我是人，也许要感恩这个世界！我在想我要珍惜每天都生活，我忽略了生活！现在的我有时胡都觉得自己没心跳的活着，我只是一个躯体，我躯体能动能吃！我记得以前小的时候，你想当什么？我想当树，没有感觉到树。

我很好奇在我生了小孩后，我的感知会成什么样呢？我想学会更多的宽容心，能把身边的食物看淡，心如止水一般！

我身边的你们，身外的你们，生活都平安！

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我刚进去一个新的公司，在这里人很少，但是感觉东西还是挺有吸引力
只是希望自己能好好的学习，踏踏实实的做好，踏踏实实把自己培养一个能力出来
要学习的东西太了   更突出自己的无知    我在这个世界实在是渺小的可以
希望能学习到点实际的东西，还对自己更充实和自信
也许今年会是自己的幸运点，相信自己一定可以
尽自己最大的努力  明天会更好的
为新的环境，新的工作，为自己加油

今年新的开始，回首往年我第一次觉得我过的不太好
所以新的一年里我要开心
这次回来，不知道是不是知道自己还要走。
我第一次觉得我舍弃了很多东西，我很喜欢跟朋友闲聊的感觉，真的好舒服
也许，在我几年是沉淀里，我对朋友的方式变化了，可是我内心依然爱着她们。
我第一次觉得我真的是否太自私，这里在怎么不开心还是有我爱的人包围着
生活是不能一辈子跟着朋友，家人，但是感情会一辈子。
我很想开店，是很想很想开店，我想在的是海南开店
我想一个月一次可以回来这里，看看我爱的人
我心情很平静，我强硬着它起伏，它还是那么淡定
岁月的痕迹在我脸上流露，今年是我不一样的一年吧
我感觉自己活着没有任何期待，没有任何的兴奋点。有时候都觉得自己很可怕
我不爱现在的我
其实我也不知道我现在的生活是否我要的，我开始质疑我怎么成为这样的我
没有任何色彩，没有任何的激情
也许只有时间才能证明吧
我爱我的家人，我爱我的朋友
谢谢····

在这个地方，没以前那么不喜欢，可是也没喜欢上。
在这里过久了有点寂寞，这种寂寞是感情没办法弥补
少了朋友，少了家人，所以心里委屈，憋屈，可是不知道往哪里出
不知道是不是两个人在一起，太过亲近了，就不会去珍惜对方，在挑剔，一直挑剔
是我要求高了
在找工作的过程，我很迷茫，时间久了更加急迫
在工作这方面，我还真是没运、
一个人没什么本事，没什么能耐，就是要这么辛苦煎熬着
可是我的他不懂
他一点都不懂
美好的东西看似很美好，可是太近了，就会有破绽。
我还不够学会放下，还不够学会沉淀，我还是想往上呼吸
爱自己，爱是生活，看似简单的东西多么艰难才做到啊
看了这句话，每天吃饭，睡觉，上班，多简单几件事，要付出很多才能拥有啊
呵呵···有些东西羡慕不来，嫉妒不来，急也不来。
那等待付出
会来吧
我一直都想这工作会有，可是我等不了到有的时候怎么办

生日快乐，给自己的
觉得今年的生日要战斗，去年的不开心要忘记
太多太多太多太多不一样了
在我简简单单的世界里面，开始意识到原来这都是我想的简单了
毕业后，人情冷淡，一点点点的感觉在这个世界要你要强大、
在我感受以为家是我的避风港，可是我错了，··我一直都没有避风港，我才是我的避风港
朋友家人
不知道是不是时间，还是怎么了，方式表达的越来越没有以前的温馨吧
我一直以为朋友，如果很好很好的朋友，不多说什么也是会好好的
这几年，就觉得大家都懒了，懒的去付出了
其实感情它还是在，只不过是停留在从前，没增加。
在没交流的时候，你依然觉得他是你的朋友，可是沟通少了，越来越没有勇气打扰朋友了
任何的感情都是要呵护
在这几年里，我做的不够好吧
但是谢谢，爱是要付出的
嘻嘻···
我很爱你们
可是觉得在明明当中后，大家感受不到了吧
生日快乐
谢谢··老妈生了我这个讨厌的吧··哈哈··
还是在这里说话舒坦，可是好久没来了，以后可能一年就几次了···不过我还是我自己的阅读者··

回来这可爱的小家
虽然一直嫌弃它小，这里毕竟是根，这里的一切都很熟悉，舒服
现在还是一直坚定着走着
但是不知道为什么觉得轻松了，有些东西真的要跟心智有关
如果心情放松了，一切对你来说就不难
依然找工作
是的生活对我来说依然摸不透，我还是没有征服它，但是至少你要爱它，才能它和平共处
感觉自己把自己关在一个死胡同你太久了，很多东西都没理清，去真正的去想它
背离自己远远的，连自己都不认识自己
你可以付出，但是不一定回报
你可以对别人好，但是别人不一定要一定对你好
我就是一直在追究要回报，所以才让自己平衡
我没权利要求他人一定要爱我
我也没权利要别人觉得我是做的好
一切真的要放开，放轻，活着才开心
现在的我，比以前小小进步了
很多兴趣减少了，许多爱会磨淡 了
可是还是要学会爱自己

无奈中的无奈
总觉现在的自己特没特点
感觉生活不是为了自己
我这几天一直在问自己为了什么，为我结婚，还是为了生孩子
我找不到答案
问自己我到底想要什么
在问自己开心吗
答案有点迷糊，迷失，到底为了什么
我还是不能憋的人吧
我突然领悟了，我就是要过自己的，自己思维的生活，自己想要的生活
有些事情真的不能屈服，屈服做不到更不好
我在适应着
我在适应着
工作不辛苦，反而人让我觉得辛苦
人真的很难做
我不想做了。随自己吧
要怎么样就怎么样
本来就是一无所有的人，还怕失去什么
无语的生活
无语的自己
无语的一切
无语的无奈
还是自己扛着

感觉自己只有悲伤的时候才来这里舒服自己的情感
前天听到他家人，把他逼成这样，我真的很难受，我接受不了
我又不能把他家搞的解散了，我不明白自己有那么不能接受啊
我真的受不了跟他分开，受不了
五月八号，那晚可能起飞不了了
在这样的状况，我去那里我也不好受，日子怎么那么难过
我不知道自己怎么过来的
我现在没有希望对他们可以接受我了
把家都散了
什么话什么事情都可以做，太离谱了
太不可思议了
我很压抑，心里特难受
觉得就在燃烧
到底怎么样才能好呢
到底怎么样才能接受呢
到底怎么样才能开心呢
到底怎么样才能见面呢
到底怎么样才能幸福呢
我和他会一起的，一起走，一起扛着